loisaida

theloisaida — Mon, 30 Nov 2009 18:19:26 +0000

Pioveva.
C’era quell’uomo che stava sotto la pioggia e una borsina di plastica adattata alla testa e un Cristo d’oro appoggiato al petto, le scarpe sporche di terra.
- Cosa direbbe il dio che hai lì se ci vedesse così a tribolare all’inverosimile, tra mille imprecazioni, mentre lo nominiamo invano?
L’uomo ha alzato le spalle.
- Se mi ammalo questa è l’ultima volta che ci vediamo – e la pioggia le gocciolava dalla cerata inzuppandole i pantaloni.
- Te non t’ammazza nessuno – aveva detto lui nel suo accento veneto – e al massimo vengo al tuo funerale -
Continuarono a lavorare.
Ad un certo punto lei socchiuse le labbra facendo entrare qualche goccia della pioggia che le colpiva di traverso la faccia.
Le gocce avevano la stessa dolcezza che i ciliegi non ancora del tutto spogli, d’autunno, lasciavano nell’aria.

theloisaida — Mon, 30 Nov 2009 10:05:35 +0000

Era troppo scontata questa bellezza nel grigiore cittadino.
Aveva attraversato la pianura e cercava la Bellezza.
Aveva attraversato il Grande Fiume e viaggiato, per un tratto, avvolta dal silenzio.
Nella fattispecie si sentiva un po’ felice; aveva mangiato couscous e insalata di polipo con patate e olive taggiasche. Bevuto birra.
Parlava, parlavano.
Lei parlava fino quasi ad instupidirsi di parole.
Perché prima aveva solo avuto silenzio.

theloisaida — Sat, 28 Nov 2009 12:38:34 +0000

A me faceva un po’ impressione l’idea di questa anziana signora che si trascinava per casa, in una casa che non era la sua, esattamente dall’inizio di novembre alla fine di aprile. Come a svernare.
Di solito si sverna in contesti più comodi e decisamente più accoglienti: in riviera, per esempio.
Lei lasciava il lago per andare a svernare dal figlio, periferia nord di Milano.
Periferia grigia e triste e squallida.
Tanto lei stava chiusa in casa per tutto quel tempo, a guardare l’andirivieni del figlio, i suoi dentro-fuori, casa-lavoro. Oppure, il figlio, con la scusa di un presunto lavoro altrove, se ne andava via un giorno intero ad incontrare qualcuna augurandosi che la madre, a casa nel frattempo, gli facesse trovare almeno pronta una cena qualsiasi.
E non era mai così.

theloisaida — Fri, 27 Nov 2009 20:07:48 +0000

“Curo e coltivo i miei odi con l’accanimento e la devozione d’un giardiniere tenace e appassionato. Li rimedito e li rivivo, scandendo al ralenti tutti i passaggi, indugiando su dettagli e frammenti. Non ce n’è uno che va scartato. Sono tutti fondanti, tutti necessari. Il timore è che la dannatio memoriae possa cancellare, per discrezione o sciatteria, questo o quel frammento del passato, questo o quel particolare: se ciò avvenisse, l’amara felicità dell’astio, che non sa, né vuole dimenticare, e la gioia ontologicamente postuma del risentimento, sarebbero irrimediabilmente guastati. I miei odi e i miei risentimenti, con il passare degli anni, invece di attenuarsi e stiepidirsi, diventano sempre più convulsi e irredimibili. E’ una specie di capitale morale che conservo gelosamente. Poi, per far aggallare tutto l’odio che cova dentro, mi basta rivedere o sfiorare chi m’ha offeso, anche se in un tempo lontano. Lontano per lui, non certo per me. Come in un racconto di Kafka, sono il malato che protegge e conserva la piaga e la ferita. Sono Filottete che custodisce con voluttà malsana il puzzo nauseabondo della sua piaga. Mi dicono: dimentica e perdona, quel che è stato è stato. Farlo, per me, sarebbe come rinunciare a ogni principio etico, sarebbe come abdicare a una specie di ineludibile umanesimo integrale.”

Linnio Accorroni – 69 Posizioni – Ed. Cattedrale

theloisaida — Fri, 27 Nov 2009 17:03:36 +0000

Io mi ero fidata anche della parola scritta.
Davo poca importanza all’oralità. Nell’ascolto delle parole a volte mi perdevo e la mente andava altrove, lontana migliaia di chilometri.
Annuivo, a volte, capendo esattamente le cose che andavo ascoltando ma senza dar loro troppa importanza.
Ascoltare è diverso che sentire, si sa.
Poi, come spesso accadeva, era il ri-pensiero che faceva venire a galla delle frasi.
Per questo scriv(ev)o. Talvolta per dare un senso all’ascolto. Per dare forma ai concetti che la mia mente aveva creduto di evitare giusto in tempo-
Io mi ero fidata della parola scritta, scritta dal prossimo non la mia. Sì perché è evidente che della mia parola ci si può fidare e, per questo, non mi sento affatto presuntuosa. E’ un semplice dato di fatto.
Mi ero fidata della parola scritta dal mio prossimo senza considerare che talvolta, il mio prossimo, non è altro che un soggetto che scrive per una forma di estetismo personale.
A me dell’estetismo presunto della mia scrittura, per esempio, non m’importa nulla.

theloisaida — Fri, 27 Nov 2009 17:02:54 +0000

Ecco questa immagine in cui l’uomo tiene un taccuino nero aperto, davanti ad un microfono.
Il taccuino è quello che gli ho regalato io.
Ma potrebbe anche essere uno nuovo regalato da qualcun altra poiché il mio l’ha buttato nella spazzatura così come le fotocopie dell’Archivio di Stato che l’avevo incaricato di conservare per me.

theloisaida — Fri, 27 Nov 2009 17:02:11 +0000

E’ come se ci fosse un grande vuoto. Incolmabile.
Come si direbbe di una morte, di qualcosa di irreparabile.
Uscita dallo studio di A., ci siamo stretti la mano e lui aveva un grande sorriso. Ha detto, aprendomi la porta: “mi raccomando, si faccia sentire se ha delle novità, specie se sono delle belle novità, non voglio essere qui solo per le cose brutte.”
Lo so a cosa si riferiva, al fatto che la risposta sulla qualità del mio scritto possa arrivare, uno di questi giorni. Temo che, al contrario, non arriverà nulla. Se uno deve valutare uno scritto non è che ci mette chi lo sa che, in fondo erano tredici cartelle. Leggerle è una cosa che si fa velocemente e se c’è da capire qualcosa, nel bene e nel male, la si capisce già dalle prime dieci o quindici righe o anche prima. Ormai son dieci giorni che ho spedito quel racconto e forse ho sbagliato tipo di racconto, ma chi se ne importa. A dire la verità non mi rodo nell’attesa, è come se accettassi tutto quel che deve venire: il bello, il brutto, considerando che, sia nell’uno che nell’altro caso, quel che mi verrà comunicato sarà comunque costruttivo.
Così, da quasi un mese a questa parte, non scrivo niente. Non ho scritto niente.
E’ come se non succedesse niente e in effetti è così.
Nel web ho cancellato tutte le cose palesemente riconducibili a me, ho rotto i ponti con (quasi) tutti e la mia casella di posta elettronica rimane vuota, muta, silenziosa.
Il mondo della scrittura, qui, è stato una grande delusione per me. Più che altro le persone che scrivono per farsi pubblicare, sono state una grande delusione per me. Io me le immaginavo più “pure”, non so come dire.
M. dice che il mondo è bello perché è vario.
G. mi ha detto che il mondo è bello perché è avariato.

Il mondo è vario. Che sia bello mi lascia nel dubbio.
Accetto tutto.
Punto.

theloisaida — Fri, 27 Nov 2009 16:59:53 +0000

*Rinascere, essere capaci di emozioni, lo stesso desiderare di essere amati non configurano un’esistenza completamente umana. Manca ancora la capacità di essere attivi,di tendere deliberatamente la mano all’altro per ottenere calore e affetto, di colmare la distanza tra sè e l’altro, di avvicinarsi e trasformare in intimità la separazione fisica dei corpi, di amare e non semplicemente desiderare di essere amati.

Bruno Bettelheim

*Citazione introduttiva ne L’uomo che amava le donne di François Truffaut Ed. Marsilio.